قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون . . . و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم . . . . . فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟ گفتم حتی ps4 و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه . . . . گفت گوه میخوری راست میگف گوه میخوردم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره گفتم پس یک کیلو شیرینی یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه . . . گفتم رضا صابری که منم گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس . . . . به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂 مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور 😂 الان وقته شامه اخمخ ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ 😂 . . . . . ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد گفت: من عموی باباتم گفتم تو گوز بابامم نیستی 😂 . . . . ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم . . . میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 . . . . میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟ . . . . تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟ . . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت نامه من 😂 شب هفتم پیتزا مخصوص بدین ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر Gucci بشورید 😂 دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😂 گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن 😂 روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه 😂 سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا 😂 قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂 ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه 😂 روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه 😂 شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم 😂 هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من 😂 والااااا جای من اظهارنظر میکنه 😂 با تشكر روح مرحومم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش 😂 میگم چراا ؟؟؟ 😂 . . . . . میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اینقد کشک بادمجون دوس دارم که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم . . . . . من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم 😂 دیگه یابو نیسم که 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت . . . . خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ . . . یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده، فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ 😂 . . . . . بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ 😂 مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه 😂 آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟ 😂 . . . . . جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن . . . . . میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد 😂 . . . حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرم خيلي كم حرفه خواستم يه كم باهام حرف بزنه گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن گفت :گمشد ،پيداش كردن . . . . . الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟ 😂 نوشت : رکابی گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم 😂❤️😂 حالا بگو ببینم چی پاته ؟ 😂 نوشت: شلوارک گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟ 😂 همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد 😂 بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟ گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی 😂 . . . . . با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه 😂 اشتباهی به پدرم اس داده بودم هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد 😂😁😂 فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش به حال چاقا . . . نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن میگوزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره 😂 . . . . کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😂 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده . . . . . برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون . . . . . وقتی دو نفر خیلی عشقولانه دارن از روبه رو میان 😂 از وسطشون رد بشم 😂😁😂 از بچگی متفاوت بودم 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده... اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش. دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟ میگه : آنچه گذشت میگم :غذای جدیده؟ میگه : عارع میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟ میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم 😂😜 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه . . . . . بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س 😂 ارسال شده توسط رومخ
به بابام پیام دادم میخواسم بنویسم سلام من رسیدم نوشتم سلام من ریدم . . . . جواب داده پسرم تو از اولش داشتی میریدی این بار هم روش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم مراسم تنفیذم تقریبا ۲۰سال پیش بود . . . . بابام گفت بچه، من رو کاغذ مینویسم، امضا میدم که تو هیچ گهی نمیشی حکممو نوشت داد دستم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ . . . . گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه . . . . تهش دیگه میرسه به فیزیک کوآنتوم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم 😂 مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد یهو مربیمون گفت: چته مثل گوز خر واستادی یالا بازی کن با این فرم و قیافت ازون روز دیگه آدم سابق نشدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن زکریای رازی یه داداش داشته به اسم زکریای ۱ ۲ ۳ تازه اون اسپری هم میزده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ . . . . . گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فكرشو بكن 😂 ٢٠ سال ديگه صدها هزار پيرزن داريم كه ميگن شت ننه، شت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روغنی که تو فست فودی ها استفاده میکنن بیش از۲۰۰ بار ازش استفاده میکنن باید اسمشو بذاریم: روعن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟؟؟ یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون! به عنوان مثال دنگ دونگ دینگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ 😂 . . . . . لامصب خیلی کلاس داره ولی هر سری فقط شياف مينويسه دیوث 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت ترین کار اینه که . . . . . پیاز پوست بکنی 😂😜 ارسال شده توسط دخی انزلی چی
دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
.
.
.
.
.
گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟
از خنده گازش گرفتم
فرار کرد
بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
.
.
.
.
ﺧوب عَنتر
ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کرديﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو
مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟
گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
نتونی بگی؟
😂
.
.
.
.
گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعار مرسدس بنز
.
.
.
.
«یا بهترین یا هیچ»
شعار سایپا
«ای هیچ بر هیچ مپیچ»
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
باعصبانیت داد میزد
فرومایه ، بازگرد
😂
.
.
.
.
.
بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
😂
هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
😂
.
.
.
.
خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
میاد منو بوس میکنه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پنج مزیت اقایون
1...
.
.
2...
.
.
3...
.
.
4...
.
.
5...
یاااااااخدا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
😂😜
ارسار شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
.
.
.
.
دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
سه حرفی
😂😜
.
.
.
.
بزووور (داداشمو) توش جاکردم
.
.
.
.
واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن
ارسال توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ارسال شده توسط مهدیس
تو این فیلم هندیا مرده دختره رو بلند میکنه رو هوا کلی مسیر میبرتش، میزارتش روی شونه اش اینا . . . . من یه بار دوست دخترم رو بلند کردم اول گو..زیدم 😂 بعد کمرم رگ به رگ شد 😂 بعد افتادم زمین اونم افتاد روم دوباره گوزی..دم 😂 وقتی پاشد دیدم نگوز...یدم بلکه ری...دم 😂 مرگ بر هندوستان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شیرازیه میگن کدوم یکی از اعضای بدنتو بیشتر دوست داری؟ میگه کاکو گوشام 😂😁😂 . . . . میگن چرا میگه گوش خود به خود میشنوه نه میخواد بازش کنی نه حرکت بدی نه تلاش کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن نزد گفتم حرف بزن لامصب . . . . گفت الاغ با دهن پر کسی حرف نمیزنه 😂 . . . . فهمیدم علاوه بر حرف زدن آداب غذاخوردنش هم از من بیشتره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و آیس لاته گرفتم 😂 داشتم می‌گفتم با آرامش از قهوه‌تون️ لذت ببرید که . . . . . بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعشیا فکر کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی . . . . . هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ بعهده میگیرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شروع ماه رمضان: جمعه عربستان، قطر، امارات، عمان شنبه: بحرین، عراق، ایران، یمن . . . . خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی . . . . این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ 😂 ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ 😂 ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ عشقم 😂 ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ 😂 ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ 😂 ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮن، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟ 😂 ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ دستش 😂 ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ 😂 ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ 😂 ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره رفتم سرقرار اومدم باهاش دست بدم گفت: دستتو جمع کن خوشم نمیاد گفتم چرا؟ گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم 😂 . . . الان اومدیم شاه عبدالعظیم نماز بخونیم بر میگردیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام به زنم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟ گفت زهره کدوم خریه؟ بیای ایران جرت میدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفته دیگه نه رییس جمهور مهمه و نه انتخابات . . . . هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میکنیم و منتظر اذانیم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم